"Nos vemos".

"Me fui llorando despacio, me fui dejando el corazon". Y eso fue todo, en un "nos vemos" terminó, a esa persona que le lloré un mar, por la que reí, soñé, a la que quise a todo momento, por la persona que nunca cambié mi forma de vista o de pensar, a la persona que le di mi todo, a esa persona le estoy diciendo adiós, "fuiste todo pero fuiste yo no se si me entendiste, que te estoy diciendo adiós". y creo que este es el final, fue ya hace mas de un año, ese viernes 24 de junio el 2011, el primer beso, nunca supe por que esa fecha no se me olvido nunca, y si ya no me la olvide en 1 año, olvidate que la olvide. No sabia demaciado de el, pero de algo estaba segura, cuando su nombre aparecia en la pantalla, mi corazon sonreia. El me hacia vibrar, me hacia feliz, como nadie mas. Quizás estaba enmorada del "hombre" equivocado, o tal vez, no había conocido al hombre equivocado. No fué muy dficil enamorarme del el, era todo lo que yo queria, lo que me hacia bien... ¿que esta pasando? ¿que mierda pasa entre nosotros?, no quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. ¿pero como hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte, de besarte? ¿que hago cuando me doy cuenta que no te interezo nada? ¿como hago? ¿como hago cuando sé que sos todo lo que tengo?. Si mi quisieras una cuarta parte de lo que todavia te amo, sería feliz. Quiero escaparme un poco de la realidad pensando que todo va a cambiar con el tiempo, este tiempo que espero hace ya mas de un año, pero como Shakespeare dijo "no ama quién no lo demuestra", creo que describe perfectamente el "amor" que me tenias. Creo que te quize demaciado, dejé que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mi, creo que es porque yo no me quería nada y vos te amabas demaciado, tánto que en vos no habia un lugar para mi. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo, y ese va a ser tu amor verdadero, pero como te amé yo, no te va a amar nadie. Pero, ¿por que no me dijiste desde el principio que te habias tomado nuestra relacion de otra manera? ¿por que no me advertiste?, te hubiera amado menos y te hubiera dado menos, por que ahora estoy atada a vos y es un infierno, por eso decido alejarme ahora, por que si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada dia mucho mas y no es lo que quiero ni lo que me hace bien. Lo que mas me duele es que nunca tuve prioridad en tu vida, yo siempre te tuve arriba, asi como el religioso tiene a Dios, pero yo nunca te interesé demaciado, si no hubieses tenido mas ganas de verme, de estar conmigo, tantas ganas como yo. 
Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mia. Asi que a partir de hoy, todo cambia, ya me valoro mas, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos, no quiero verte, no quiero escucharte. Tal vez cuando sea mas grande, me acuerde de vos y me ría torpemente por lo que hoy lloro, pero prefiero estar con alguien que me ame a mi manera, esto es masoquista, y me hace mal, por que hasta el corazón mas enamorado se canza de ser lastimado.