"Nos vemos".

"Me fui llorando despacio, me fui dejando el corazon". Y eso fue todo, en un "nos vemos" terminó, a esa persona que le lloré un mar, por la que reí, soñé, a la que quise a todo momento, por la persona que nunca cambié mi forma de vista o de pensar, a la persona que le di mi todo, a esa persona le estoy diciendo adiós, "fuiste todo pero fuiste yo no se si me entendiste, que te estoy diciendo adiós". y creo que este es el final, fue ya hace mas de un año, ese viernes 24 de junio el 2011, el primer beso, nunca supe por que esa fecha no se me olvido nunca, y si ya no me la olvide en 1 año, olvidate que la olvide. No sabia demaciado de el, pero de algo estaba segura, cuando su nombre aparecia en la pantalla, mi corazon sonreia. El me hacia vibrar, me hacia feliz, como nadie mas. Quizás estaba enmorada del "hombre" equivocado, o tal vez, no había conocido al hombre equivocado. No fué muy dficil enamorarme del el, era todo lo que yo queria, lo que me hacia bien... ¿que esta pasando? ¿que mierda pasa entre nosotros?, no quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. ¿pero como hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte, de besarte? ¿que hago cuando me doy cuenta que no te interezo nada? ¿como hago? ¿como hago cuando sé que sos todo lo que tengo?. Si mi quisieras una cuarta parte de lo que todavia te amo, sería feliz. Quiero escaparme un poco de la realidad pensando que todo va a cambiar con el tiempo, este tiempo que espero hace ya mas de un año, pero como Shakespeare dijo "no ama quién no lo demuestra", creo que describe perfectamente el "amor" que me tenias. Creo que te quize demaciado, dejé que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mi, creo que es porque yo no me quería nada y vos te amabas demaciado, tánto que en vos no habia un lugar para mi. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo, y ese va a ser tu amor verdadero, pero como te amé yo, no te va a amar nadie. Pero, ¿por que no me dijiste desde el principio que te habias tomado nuestra relacion de otra manera? ¿por que no me advertiste?, te hubiera amado menos y te hubiera dado menos, por que ahora estoy atada a vos y es un infierno, por eso decido alejarme ahora, por que si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada dia mucho mas y no es lo que quiero ni lo que me hace bien. Lo que mas me duele es que nunca tuve prioridad en tu vida, yo siempre te tuve arriba, asi como el religioso tiene a Dios, pero yo nunca te interesé demaciado, si no hubieses tenido mas ganas de verme, de estar conmigo, tantas ganas como yo. 
Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mia. Asi que a partir de hoy, todo cambia, ya me valoro mas, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos, no quiero verte, no quiero escucharte. Tal vez cuando sea mas grande, me acuerde de vos y me ría torpemente por lo que hoy lloro, pero prefiero estar con alguien que me ame a mi manera, esto es masoquista, y me hace mal, por que hasta el corazón mas enamorado se canza de ser lastimado. 

lo culpo de mi soledad, de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, y de mi despecho.

Senior year and I finally found myself, I used to have everything, dated the quarterback of the football team, was the capian of the Cheerios, I was the prettiest most popular girl at school... and then it all went to hell.

You guys never understood the pressure I was under, it sucked. People grow apart, deal with it.

You're not her mum, I'm her mum, ME. You can pretend all you want but that's something you are never going to be.

I've got nothing left to lose. GROW UP. I'm not going back to being that girl, I'm not going back... You need loose the skank act and get it together, she needs you in her life. We would love to have you back in the glee club whenever you're ready. okey?.I have to get her back, we're gonna get full custody

Si, se acabo, todo cambió, ya no lo miro como antes, ya no lo extraño como antes, no lo necesito como antes. Me di cuenta que puedo sola, son estos pasos que voy dando sin acompañante los que me hacen crecer, madurar, y ver la realidad. Ya es uno mas del monton, no es ni el amor de mi vida, ni el padre de mis futuros hijos, ni nada de las boludeces que yo solía decir, es alguien que solía conocer, es esa persona que me hizo llorar, reir, saltar, gritar, sentir emocion, ilusión, desilusion, nervios, tristeza, felicidad, miedo… “solo por un beso se puede enamorar” dicen por ahí, creéme que es verdad, yo lo comprobé. Todo empezó como un juego, un beso, nada mas ni nada menos, hasta que caí, me enamoraba cada día mas, y no lo quería ver. Hasta que llegó, esa noche del viernes primero de julio, cuando me dijo si “sacábamos el casamiento del Facebook”, ya era tarde, en una semana yo ya daba todo por el; “esta bien” le contesté, “gracias por ilusionarme”. Pasó el tiempo, yo seguía enamorada, buscando amor donde no lo había, hasta que el 29 de septiembre me encapriché y lo fui a buscar, le di uno de esos besos con sabor a “te extrañaba tanto!”, necesitaba hacerlo. El 3 de octubre volvimos a discutir, mas que discusión, fue una pelea que duro por bastantes semanas. yo? Mas deprimida que nunca, no quería saber mas nada, hasta que como siempre, nos amigamos, y llego ese 29 de noviembre cuando me dijo “estoy solo, y aburrido, venis a casa?” a lo que le conteste “me ducho y voy”. Mas emocionada que nunca, fui. Que tarde que habíamos pasado juntos, empezó con mucha vergüenza, me acuerdo que yo no podía parar de mirarle las uñas de los piés, nosé que obsesión tenia. Hasta que me dijo “estas muy quieta y callada, acércate”, me acerqué, le di un beso, me dio otro, y bueno, con lo demás, fui feliz. Después de eso no hablamos por bastante tiempo, yo muy resentida, hasta que me habló, decidimos ser “amigos”, aunque el sabia lo que yo sentía, bien claro se lo había dejado. Enamorada a mas no poder, ilucionada, todo por un beso mas daba, hasta el 12 de abril, mi cumpleaños, poderosa me sentía, me animé, lo abracé y lo besé, asi estuvimos. Ya no me importaba nada ni nadie, solo ese corto momento que compartíamos, la sonrisa no se me borraba mas, hasta que a la tarde quebré, me di cuenta que había estado mal, que me había vendido, me había demostrado devil y “necesitada”, le había demostrado que lo extrañaba. “no te arrepientas de nada que te haya hecho sonreir”, jamas me arrepentiría, lo amé, fue parte de mi vida aunque sea raro decirlo, jamas sentí por nadie lo que sentí por el, no lo voy a olvidar, siempre estará en mi caja de recuerdos, para un dia que yo quiera recordarlo como ese amor, que no pudo ser.

conmigo no llegarás a tres metros sobre el cielo, ni siquiera llegaras a rozarlo, tampoco vamos a estar juntos en un barco y darnos el beso de "Titanic" y, por supuesto, yo no dejaría mi vida por ti como hizo Bella por Edward. Esto no se parece al cuento de La Bella Durmiente y, probablemente, no acabe con un fueron felices y comieron perdices y tampoco voy a escribir nuestra historia en un diario para cuando pierda la memoria alguien me lo lea como hizo Noa, no seria capaz de enamorarte cada dia como en 50 primeras citas, ni si quiera aguantaria 3, que todo eso son solo películas, bienvenido a la realidad cariño.

Y más tarde, cuando logre aniquilar tu recuerdo y por fin de él no quede nada, sabré que lo más dificil de olvidarte es llegar a admitir en esta lucha interna que me despabila, que lo más importante en mi vida eras vos. Luego, querré demostrarle al mundo que pude sola, improvisando nuevos gestos, nuevas miradas, aunque por dentro me carcoma el llanto, me despeine la tristeza.

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si insistis en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, perdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando puertas, cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. No podemos estar en el presente añorando el pasado, ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que pasó pasó, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. Los hechos pasan y hay que dejarlos ir, por eso, a veces es tan importante destruír recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si andás por la vida dejando puertas abiertas, por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. Cierra la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo. Es salud mental, amor por vos mismo desprender lo que ya no está en tu vida.